mehvafaan

Om jag bara slänger ut detta att en grekisk atmosfärforskare heter Alkis Bais, kan ni göra något kul av det, tro?

Igår åt jag ett paket fingerkex helt på egen hand(hääääääääh). Ville gärna imponera med detta framför folk, innan det upptäcktes att det inbjudande lila kakpaketet endast innehöll 125 gram kaks. Alltså mindre än en stor chokladkaka. Där fick man för att man försökte jobba på figuren.

Det jag gillar mest med träning är äta ordentligt och vila. Ärligt talat så brukar jag strunta i resten.

Det finns folk som är förlamade i halva kroppen som tar sig till sydpolen. Jag ligger i soffan och stoltserar med full rörlighet.

Jaja, nu är det ju FREDAG! = Dags att röra sig till Lugg-Lisa för chokladbollsätning och uppladdning inför en helg med Bältros.

Såg reklam som trycker på att människor lever utan självklarheten om mjölk till bulle och man ba "aha, Afrika" och så ba - nää, laktosintolerans.


Nämnde (appråpå Afrika) för Bältros min long-time dröm om att få rida på en elefant och förväntade mig att han skulle tycka att jag var såhimla äventyrlig och häftig som vill testa wildlife och han ba "nä fy, elefant-ridning är exploatering av djur". Funsucker.
OBS. Gillar honom ändå pga superawesome. Känns fint att ha en p-vän som är världsmedborgare/vill-rädda-världen-och-alla-djur och tänker att det kanske smittar karma och "åh vad fin människa" över till mig.

Tjipp

Åh januari, du lägger ett sånt härligt mörker över mänskligheten. Och endast de roligaste överlever. Det verkar som att januari gör nästintill precis alla tråkiga(re), så det är en himla tur att jag är jag, en såndär som inte väder eller mörker rår sig på. För även om många andra blir januaribittra och träliga, kan jag iaf sitta och berätta lustigheter för mig själv.

Förresten bor det en man på Katrineholms järnvägsstation som dagen till ära var gasig i magen och spelade en symfoni för de väntande. Man ba "tack" och kräkte upp lite frukost.

Om jag precis spenderade ca femtillsju minuter på att försöka få på mig ett par gigantiska mysbrallor åt rätt håll och ett ben i vardera ben-hål?
Kanske

Skulle köpa Redbull för att hetsdricka på jobbet - går in på Ica - ser ingen Redbull - frågar Icaarbetare som säger att "nä tyvärr, går det bra med Euroshopper?". Man ba "Eh, går det bra med monopolpengar?"

Har många gånger funderat över hur min tid som pensionär kommer att vara.
Ska klaga på; ungdomen, skränig musik, såna som sitter på handikapps-/gamla-tanter-platser när de inte ens är lite halta och lytta(lytta??), vulgära ord i TV(ska skriva handskrivna brev till valfri kanal - inledda med orden "Nu får det vara nog!") samt kanelbulle-priser.
Och fyhelvete vad slö jag ska vara i ICA-kassan.

Kul att Buddhas födelse ses som ett av hans fyra heliga mirakel. Han föddes. Han gjorde inget jävla magic trick, people

Fröken Daisy Duck: Det är för lite boogie-woogie när du inte är här.

Dags för sovläge för de stackars krakar som ska upp tidigt imorgon. Själv lever jag the high-life och kollar på "Svenskars hemliga liv", där det idag diskuteras porrfilmsinspelning över grötfrukosten. "För mig är det inte märkligt att göra det framför en kamera". Man ba: och du ser ju ut att vara en väldigt normal person i övrigt? Nope.

I morse vaknade jag klockan sex. och klockan tio. Det är de bästa timmarna att sova - på morgonen när alla andra måste gå upp.
Folk: "Men jag kan inte sova när det är ljust!". Testa att blunda - eller kan du inte det heller? Jävla stirrare.




En tisdagstanke, som egentligen bör censureras för min mor, som jag vet följer denna blogg slaviskt: FÖRLÅT mamma.
Killar - de logiskt tänkande: Logiken i att mens är äckligt men att istället stoppa in snoppen där det nyss varit bajs går bra?


(OBS. Detta gäller inte Bältros, som heller aldrig påstått sig vara logisk iochförsig)

Idag skulle jag skoja till det med en kund och möttes av den där olidliga och obekväma tystnaden som uppkommer när den andre inte förstått skämtet(och förmodligen tänker att man är ett psyk). Jag tänkte länge på hur jag skulle rädda situationen, så länge att kunden hann gå därifrån och jag stod kvar där och tänkte ett tafligt "skoja ba".

Åh drake vad kallt det var på Carlings idag. Förutom gåshud och blåa tår såg jag en flyttfågel som bredde ut vingarna och begav sig mot söder. Förresten insåg att jag spenderade 420 minuter i detta kylskåp. 420 arbetsminuter. Detta kan alltså gångras med ca tre.

Hamnade även i en snubbelsituation i trappan på väg upp till lagret, varpå en kund yttrar :"Man ska inte ropa hej"
Nä, vem fan går runt och ropar hej? Någon ensam jävel som söker kontakt.

Ehh.
När någon gjort chokladbollar och ska bjuda. Man ba "Åh tack, vad gott. Har du gjort dem själv, med händerna?" och lägger dom i en blomkruka.

TV6 tankar kring tv-tablån: "Vi ska alltid lägga in Cops, världens mest deprimerande program, där det stör som mest". Sen gjorde de det.


Vad fan är egentligen grejen med Hello Kitty? Någon ritade en kattunge och världen ba "Den där kan vi sätta på saker och sälja"? Hon är knappast någon spin off-figur från någon underbar serie. Hon har inte gjort ett jävla skit förutom att poserat för kameran en gång. Och hur många jävla katter har egentligen klänning på sig? Hon är uppenbarligen inte på riktigt.


Har förresten haft tid att se en tre-timmars film i väntan på årets bilsittare: Ida "Buffy" Månson.
Jag inser att det inte är det lättaste att frakta ringen till Mordor; men fy fan vad man blir trött på Frodos jävla gnäll i tredje filmen. Istället för att gnälla så jävla mycket, Mr Frodo, så kanske du kan lägga ringjäveln i en ryggsäck eller något. Nej, du ska ha halsband.

Här är listan: 2012

Jaha, Här kommer då den slutgiltiga sammanställningen av 2011 års årets:

Årets Morsa: Elin "preggo-Elin" Gårdfalk (i år igen)

Årets Nykomling: Lo-katten

Årets Oväntade hållbarhet: De fortfarande luftfyllda ballongerna sedan min senaste födelsedag. De lever och frodas och målsättningen är givetvis att återanvända dessa vid 2012 års kalojs.

Årets Hemvändare: Hannes "Chammet" Hasselrot. Efter sju låååååånga år i London är han äntligen i tryggt förvar i hemlandet igen. En sånhimla tur, han börjar ju bli så gammal.

Årets Bortvändare(dvs motsatsen till hemvändare): Louise "Troublemaker" Höggren. Med planerad flytt till hufvudstaden kan man tyvärr inte annat än att gråta en skvätt. 

Årets Jag-ska-gifta-mig-med-en-norrman: Alexandra "fru Arne Larsson" Strandman. Jag förstår inte vad han säger. Men han är stilig och gör älskade Alex lycklig. Grattis ska dom ha.

Årets Trollkarl: Joe Labero.
SKOJA! Givetvis Philip "fillefjong" Kjellander. Tydligen stjäl han hela showen från den hockeyfrillsprydde föredettingen. Åka till Thailand fick han också. As.

Årets Julklapp: En Cykel.

Årets Bästa skiva: Bon Iver - Bon Iver. Utan tvekan.

Årets Syo-konsulent: Kajsa "Daisy Duck" Danielsson. Trodde det bara var gamla kärringar som jobbade med sånt. Men uppenbarligen och gladeligen inser jag att jag hade fel.

Årets Kap: Två jordglobar(Jordglobs? Jordglober?) inom loppet av en månad, efter årslångt letande. Den ena försöktes dock stjälas av äldre beundrande dam på Erikshjälpen i Örebro. Tji fick hon.

Årets Tjurigaste: Hannah från Ensam mamma söker. Åtminståne på efterintervjun. Jäkla Bittermurra.

Årets Lukta-gott-dealer: Lisa "Hädlund" Hedlund. Jag vägrar dock se piken med födelsedagspresent- och julklapps- rums- och kroppsparfymer.

Årets Konsert: Me and my army och Graveyard. Tufft val. Ett tufft band och en pundarsångare. Båda mycket spännande att se/höra.

Årets Fjantigaste: Undertecknad. Sorry. Lär fortsätta och värre ska det bli.

Årets Mest uttjatade Farbror Framgång: Zlatan. Jag brydde mig inte från början. Och så släpper människan en bok.

Årets Mest-överskattade-ge-bort-present: Aladdinasken. Den som valde sorterna i Aladdinasken ville att vi skulle ha en riktigt jävla usel jul. Den innehåller ungefär en halv god och resten skit. Och den där vita chokladpralinen i mitten. Alla ska alltid kasta sig över den utropandes "Den är min!". Sen när man får den så ba "uh".
"Den här är lite speciell" "Den är extra god och därför olik alla andra". Det är en jävla fälla. Det finns inget gott med den.

Årets Beroende: Snus. Igen.

Årets Spya: En anonym avsändare. På nattbussen mellan Katrineholm och Vingåker.

Årets Kön: En självklar vinnare. Herr Bältros har gjort sig mycket förtjänt av detta åtråvärda pris.